Tidak dapat di pungkiri bahwa cerita humor terbukti bisa mengurangi stress dan bisa menurunkan tingkat emosi kita. mungkin karena kita sering tertawa maka otot syaraf kita bisa bergerak sehingga bisa memperlancar peredaran darah kita.
namun seringnya humor di televisi membuat kita bosan dengan anya memunculkan cerita yang itu-itu saja.
jadi mungkin tidak ada salahnya bila kita sama-sama membaca cerita humor terbaru dari team kreatif kami.
Melanggar Lampu Merah
Karena terburu-buru mengantar anaknya yang berusia 8 tahun ke sekolah, seorang ayah berbelok ke kanan di perempatan padahal saat itu lampu lalu lintas sedang menyala merah.
“Gawat, Nak! Ayah baru saja melanggar lampu merah!” kata sang ayah.
“Tidak apa-apa, Yah!” kata anaknya, “Polisi di belakang kita juga baru saja melakukan kesalahan yang sama.”
(Humor Anak)
| Ibu Ngga Suka dengan Nama Kamu Bu guru sedang mengabsen muridnya di kelas 1 sekolah dasar: Guru: “Nana Yuliani!” Nana: “Saya, Bu!” Guru: “Denny Hutagalung!” David: “Saya, Bu!” Guru: “Tono Sutono M!” Tono: “Saya, Bu!” Guru: “Tono, tolong sini sebentar…” Tono: “Kenapa, Bu Guru?” Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalau udah Tono, jangan pake Sutono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?” Tono: “Iya, Bu!” Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?” Tono: “Mutono, Bu!” (Humor Anak) |
| Digambar Saja Ada seorang guru sekolah dasar yang sedang memberikan arahan kepada murid-muridnya melakukan pengisian formulir untuk melanjutkan ke jenjang pendidikan berikutnya yaitu SLTP. “Anak-anak formulir ini harap di isi semua yah.. jangan sampai ada yang bolong!” perintah dari Bu Guru. Namun pada saat pengisian formulir tersebut ada salah satu murid yang banyak bertanya pada saat pengisian formulir tersebut. Murid tersebut bernama Topan. “Bu..nama saya ditulis disini yah?”, tanya Topan. “Iyaalaah Topan”, jawab Bu guru Kemudian tak lama lagi Topan mengajukan pertanyaan kepada Bu Guru. “Bu,tempat dan tanggal lahir ditulis juga gak bu?” tanya Topan. “Iyaa Topaaaaan… di TULIS biar tahu usia kamu sekarang itu berapa!!!”, jawab Bu Guru dengan sedikit emosi saat menjawabnya. Baru saja dijawab oleh Bu Guru beberapa menit kemudian Topan mengajukan pertanyaan lagi. “Bu…!!!”, kata Topan. “Apa lagi sih Topaan?”, tanya Bu Guru. “Kalo jenis kelamin orang tua ditulis juga kan?” tanya Topan. “NGGAK… DIGAMBAR SAJA”, jawab Bu Guru dengan kesal. Topan hanya cengar-cengir mendengarnya. (Humor Anak) |
| Cape Deh… Boss bicara dengan sekretarisnya: “Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap.” Sekretaris telepon suaminya: “Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.” Suami telepon kekasih gelapnya: “Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?” Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: “Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu.” Anak kursus (cucu kesayangan) bilang terhadap kakeknya : “Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan.” Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: “Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.” Sekretaris telepon suaminya: “Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas.” Suami bilang kekasih gelapnya: “Kau tak usah datang, istriku tak jadi pergi.” Kekasih gelap telepon anak kursusnya : “Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.” Anak kursus bilang sama kakeknya: “Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.” Kakek bilang sama sekretarisnya: “Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!” Cape deh … (^_~) (Humor Umum) |
| Biar Kamu Senang Ibu Guru SD kelas 2 kesel banget, karena salah satu muridnya yang paling badung, yaitu si Udin selalu memanggilnya “Kamu”. Diapun menghukum si Udin menulis kalimat di bukunya; “Saya tidak akan memanggil Bu Guru dengan sebutan “Kamu” lagi” Tak tanggung tanggung, Bu Guru menyuruh si Udin menulisnya sebanyak 500 baris dan harus selesai esok harinya. Singkat cerita keesokan harinya di kelas : Ibu Guru : “Udin kamu sudah mengerjakan PR yang Ibu kasih kemarin!?” Udin : “Sudah” Ibu Guru : “Coba Ibu lihat” Si Udin pun memberikan bukunya itu kepada gurunya sambil berkata “Saya malah menulisnya sebanyak 1000 baris” Ibu Guru terkejut, “Untuk apa? Bukankah Ibu hanya menyuruh menulis sebanyak 500 baris?” dengan PD si Udin berkata, “Biar kamu senang..” Akhirnya si Udin pun disuruh menulois lagi sebanyak 2000 baris. (Humor Dokter) |
| Pipis di Telinga Ada seorang anak kecil berumur 5 tahun bernama PUPUT. Si puput ini punya kebiasaan buruk, yaitu sering pipis dicelana dalam sehari Puput bisa lebih dari 10X Pipis. Repotnya kalau si Puput diajak pergi sama orang tuanya pasti selalu minta kekamar mandi untuk pipis atau juga pipis dicelana. Suatu hari Puput diajak pergi ketempat pesta pernikahan oleh ibunya. Ditengah-tengah acara pesta tersebut Puput kebelet Pipis. Karena sudah tak tahan Puput teriak “Mama..!!! PIPISSSSS…!!!” Sang Ibu pun marah kepada Puput. “Puput..!!! Jangan teriak-teriak gitu dong… Kan Ibu malu…!!! Yah sudah, ayo kekamar mandi” Ucap si Ibu. Karena sering seperti itu, lalu Si Ibu punya ide cemerlang; “Puput… Kalau puput mau pipis, Puput cukup bilang ke Ibu, “Bu Aku mau Nyanyi”. Puput pun mengangguk setuju. Lalu beberapa hari kemudian puput diajak lagi sama ibunya ke tempat pesta. Ketika Puput mau pipis, puput bilang sama ibunya “Bu…bu… Aku mau nyanyi yah…” Ibunyanya pun tersenyum “Nah gitu doong… Kan enak didengernya. Ayo kita ke toilet…” Suatu hari Puput menginap dirumah Neneknya.. Kebetulan Puput tidur sekamar dengan neneknya. Tengah Malam Puput kebelet Pipis. Lalu Puput pun teringat kata-kata Ibunya “kalau mau Pipis bilang nyanyi yaa…” Tidak lama kemudian Puput bilang sama neneknya “Nek..Nek…Puput mau NYANYI…!!!” Si nenek pun menjawab “OOO…OOOO.. Puput Mau nyanyi… Ya udah, Puput nyanyi saja di kuping Nenek…” Kuping si Nenek pun di PIPISIN sama si Puput. (Humor Anak) |
| Berbagai Tipe Mahasiswa Kelas D3 Mahasiswa Rajin: Datang, Duduk, Dengar (biasanya paling depan) Mahasiswa Aktivis: Datang, Duduk, Dengkur (habis rapat sampe larut malem) Mahasiswa Da’i: Datang, Duduk, Dakwah (Subhanallah…) Mahasiswa Sales: Datang, Dagang, Duit (bahkan jualan ketika kelas berlangsung) Mahasiswa Telat: Datang, Diusir, Dengkur (mendingan tidur lagi) Mahasiswa Idaman: Datang, Digodain, Dikejar-kejar (asal bukan homo aja yang ngejar) Mahasiswa Gabut: Datang, Download, Dengkur (Kampus=Kostan) Mahasiswa(?): Download, Dengkur, Dugem (Niat kuliah kagak sih???) (Humor Sekolah) |
| Resep Awet Muda Resep awet muda, yaitu : 1. Banyak minum air kelapa muda. 2. Minum jamu awet muda. 3. Makan “Daun Muda”. 4. Punya “Istri Muda”. (Humor Dokter) |
| Blackberry dan Apple Hidup ini akan lebih indah jika Blackberry dan Apple hanyalah sekedar buah. (Humor Blackberry) |
| BBM Marhaban ya Ramadhan, semoga bulan ini penuh BBM (Bulan Barokah dan Maghfirah). Mari kita PREMIUM (Pre Makan dan Minum), serta SOLAR (Sholat Lebih Rajin), dan MINYAK TANAH (Meningkatkan Iman dan Banyak Tahan Nafsu Amarah), serta PERTAMAX (Perangi Tabiat Maksiat). Mohon Maaf Lahir dan Bathin (Humor Islami, SMS) |
| Mendapat Anak Bayi Kembar Ada tiga ayah berada di rumah sakit ruang tunggu, menunggu bayi mereka akan lahir. Perawat keluar dan mengatakan kepada ayah pertama, "Selamat, Anda adalah ayah dari anak kembar perempuan!" "Kebetulan sekali," kata ayah pertama. "Saya manajer dari PT Dara Kembar." Lima menit kemudian perawat keluar dan mengatakan kepada ayah kedua, "Selamat Anda adalah ayah dari kembar tiga!" "Wah, ini lebih kebetulan," ayah kedua berkata. "Aku adalah manajer investasi di PT. Trimegah." Pada saat itu bapak ketiga pingsan. Ayah kedua menoleh kepada yang pertama dan bertanya, "Ada apa dengan dia?" Ayah pertama menjawab, "Dia bekerja di Stasiun TV Trans-7!" (Humor Bayi) |
| Memandikan Bayi Susi yang sedang dikunjungi orangtuanya, lalu ditanya sang mama mengenai caranya memandikan bayi. Mama : Susi, jika kau memandikan bayimu apakah kau menggunakan termometer untuk mengukur suhu airnya seperti yang pernah aku katakan padamu? Susi : Tidak, Ma, aku bisa kok mengetahui suhu airnya tanpa menggunakan termometer. Kalau airnya terlalu panas, kulit bayiku akan berubah menjadi merah, kalau airnya terlalu dingin kulitnya akan berubah menjadi biru. (Humor Bayi) |
| Aduhh cantiknya! Seorang pria yang baru saja menjadi ayah sedang mengamati bayi perempuannya dari kaca ruang bayi bersama dengan temannya. "Aduhh cantiknya! .... Hai ... lihat dia tersenyum padaku ... Wahh manis sekali senyumannya ...," kata pria itu pada temannya. Temannya yang kebingungan berkata, "Tapi anakmu tidak sedang tersenyum, dia bahkan sedang tidur!!!" "Yang aku maksud bukan anakku, tapi perawat itu!" (Humor Bayi) |
| Relativitas Gravitasi Tahukah Kamu (Dikutif dari Jurnal Tahukah Kamu) Sesungguhnya teori relativitas einstein tentang gaya gravitasi yang mematahkan teorinya Isaac Newton berangkat dari inklusi sederhana. Isaac : Murid ku semua sesungguhnya untuk menjelaskan gaya gravitasi itu bisa dilihat dari jatuhnya apel dari pohonnya ke bumi. jadi gaya gravitasilah yang menarik buah apel itu jaruh ke bumi. Murids : Pantas pak.. kalau benda dilemparkan keatas jaruhnya ke bawah... Kemudian muncullah Einstein dengan tergopoh-gopoh membantah teori Newton tadi Einstein : Muridsemua.... Gravitasi secara sesungguhnya relatif adalah sebuah medan lengkung yang berada disekeliling benda langit. jadi tertariknya bulan oleh bumi atau bumi oleh matahri adalah karena adanya lengkungan gravitasi itu.. Murids : Ooo Pantas Bapak Einstein tertarik oleh lengkungan indah Brigitte Bardot... Einstein : Ya Memang... sesungguhnya lelaki tertatik oleh cewek yang curly... gak ada cowok yang tertarik sama cewek tikus darat (tinggi kurus dada rata). (Humor Umum) |
| Pilih Neraka yang Mana Salah satu warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatan kurang baik nya salam hidup ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal. Pertama ia ke neraka orang-orang Australia dan bertanya kepada orang-orang Australia di situ: “Kalian diapain di sini?” Orang Australia menjawab: “Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari.” Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris. Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia . Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: “Apa yang akan dilakukan di sini?” Ia memperoleh jawaban: “Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari.” “Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?” “Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati…kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2010 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang.” (Humor Umum) |
| Screen Saver Untuk Bill Gates Bill gates (pencipta Microsoft Windows) meninggal dunia. Ia bertemu dengan tuhan. "Baiklah Bill, saya benar2 bingung dengan panggilan ini. Saya tidak yakin, harus aku kemanakan kau, ke surga / neraka." Bill gates berkata, Tuhan, biarkan aku melihat surga maupun neraka. Tuhan membawa Bill ke Neraka. Di neraka ia menemukan tempat yang sangat indah. Bersih dengan wanita-wanita yang cantik dengan pakaian seksi. Dalam hatinya, bila neraka seperti ini, surga seperti apa? Lalu Tuhan membawa Bill ke surga. Di surga ia melihat surga diliputi awan. Dia merasa damai di Surga tapi tidak betah. Sehingga ia berkata, "Hmm, saya pikir, saya akan betah di Neraka. ". Baiklah, kata tuhan. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin mengontrol keadaan Bill. Ia melihat bill sedang berada di lorong yang gelap dengan berteriak-teriak di tengah api. Bagaimana keadaan mu bill? Bill menjawab dengan suara berat, "Penuh penderitaan tuhan! Dimana wanita-wanita seksi yang dulu ada di sini itu tuhan? Dan dimana pasir yang sangat indah itu?") Tuhan terkejut, seraya berkata "Bill, bill... Itu kan hanya Screen Saver!!!" (Humor Komputer) |
| Indonesia Maju Tiga negara, yaitu Amerika Serikat (AS), Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa di antara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih. Mereka meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa di antara mereka yang terhebat di masa yang lalu. Di AS, tim peneliti menemukan kabel tembaga setelah penggalian mencapai 1.000 meter. Maka tim Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1.000 tahun yang lalu di Amerika telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga. Di Inggris, tim peneliti menemukan serpihan kaca setelah penggalian mencapai 1.500 meter. Maka tim Inggris dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1.500 tahun yang lalu di Inggris telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai serat optik. Di Indonesia, tim peneliti sudah menggali hingga 2.000 meter namun tidak menemukan apa-apa. Lalu dengan bangganya tim Indonesia menyimpulkan bahwa 2.000 tahun yang lalu komunikasi di Indonesia telah menggunakan nirkabel. (Humor Umum) |
| Cara Awet Muda Cara awet muda, yaitu : 1. Banyak minum air kelapa muda. 2. Minum jamu awet muda. 3. Makan “Daun Muda”. 4. Punya “Istri Muda”. (Humor Umum) |
| Menentukan Ibu Bayi Ala Salomo Dua orang ibu sedang memperebutkan seorang bayi. Mereka mengaku sebagai ibu yang sah dari bayi tersebut. Hakim seorang "Kristen" yang taat mempunyai ide seperti Raja Salomo, "Supaya adil bayi ini akan saya bagi dua!" Ibu yang pertama mengatakan, "Jangan Bapak Hakim yang mulia, berikan saja pada dia!" Dalam waktu yang bersamaan ibu yang lain juga meneriakkan hal yang sama. Rupanya ke dua ibu ini juga orang "Kristen" yang mengenal kisah Salomo. Jadi sekarang hakim menjadi bingung tujuh keliling!!!! Sidang ditunda sampai minggu depan. Seminggu kemudian, pak Hakim hanya memerlukan waktu beberapa menit untuk menyelesaikan masalah ini, hanya dengan 5 kalimat, "Mari kita lakukan tes DNA!" (Humor Bayi, Kristen) |
Si Tina (umur 8 tahun) disuruh ibunya untuk menjaga adiknya yang masih bayi bermain, karena ibunya sedang memasak. Ketika sedang bermain, si bayi makan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja si Tina kaget.
Tina : "Ibu, si Adik makan koran sampe mau habis!"
Ibu : "Appaaaa!!!"
Dengan kagetnya ibu berlari dan segera merebut sisa koran yang ada. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab:
Ibu : "Oooohhh, nggak apa-apa kok ... itu cuma koran bekas, kirain koran yang baru ibu beli."
(Humor Bayi)
dengan membaca cerita humor satu persatu di atas semoga bisa menurunkan tingkat emosi anda dan bisa membuat anda lebih muda dan segar kembali untuk menghadapi aktifitas harian, dan mungkin bila cuaca panas anda bisa membaca cerita humor diatas sambil makan Resep Pembuatan Es Krim Pineapple Banana
No comments:
Post a Comment